חוסר יכולת להחליט כמלכודת נפשית

חוסר יכולת להגיע להחלטה בנושאים עקרוניים וחשובים הינו מצב מעיק ויכול לפעול כמלכודת נפשית המסבכת את האדם. 

בדרך כלל ,מצב של קושי חוזר בהחלטה, מבטא קונפליקט בלתי פתור ולעיתים בלתי מודע לגבי הנושא עליו מתלבטים ,אך הוא יכול גם לבטא תכונה כללית של אדם שהיא קושי להחליט.

תכונה זו מלווה לעיתים קרובות בנטייה כללית לספקנות, בצורך עצום לראות כל דבר מכל צדדיו וקושי לקחת החלטה הנראית לאותו אדם תמיד כקשה וגורלית . אדם כזה יטה להתייעצות מרובה עם אחרים להתחבטות מתמשכת ולעיתים לריצוי של האחרים ולא מספיק ללכת עם רצונותיו שלו. .

לעיתים דווקא אותם אנשים מתלבטים לאחר שהגיעו להחלטה הם רציניים ,משקיענים ויודעים לבצע משימות ולכן הטעות שהם חוששים מפניה הינה לשקוע בעשייה מרובה דווקא במה שהתלבטו לגביו ואולי פספסו .

מעגל ההתלבטות והפקפוק של אותו אדם מתרחב עם הזמן, מכיוון שלעיתים קרובות מה שקובע לבסוף במקום ההחלטה של ה"מתלבט הנצחי", הוא אירוע חיצוני או אדם כלשהו שמחליט עבורו .

כאשר משהו חיצוני, אדם או אירוע ,החליטו עבורנו אז אנו חיים בהרגשה תמידית שלא אנו  החלטנו . דבר הגורם תמיד לתחושת תסכול שמוסיפה לספק, להתלבטות ולעיתים אף מעוררת חרדה .

החרדה הגדולה הינה שלא אני זה מחליט על גורלי ואולי טעיתי בגדול.

לעיתים הקונפליקט של המתלבט מוצדק והשיקולים לכאן או לכאן מורכבים . אך לעיתים הקונפליקט בלתי מוצדק אך הופך למצב קבוע וחוזר על עצמו במיוחד כאשר מדובר בנושאים רגישים אישיים כמו זוגיות ,בחירה בעבודה ,מעבר דירה, כמה כסף להוציא על קנייה גדולה ועוד .

כאשר המצב של חוסר יכולת להחליט הוא קבוע, תמידי מציק ומעורר מתח וכאשר הוא עולה בנושאים מסוימים וחוזרים, יש להניח שמדובר בקונפליקט לא פתור ולא מודע המושלך החוצה על הסביבה ,בן הזוג, המצב או כל תרוץ שבעצם אינו העניין. לכן הפתרון של הקונפליקט דורש העמקה ומודעות שזה קושי פנימי ועל מה יושב..

המודעות לקונפליקט הפועל מתחת לספקנות ולהתלבטות חשובה ביותר כי במידה והספקנות והחוסר החלטיות הם חלק מנפשו של האדם ,וגם אם היא בנושא מאד ייחודי ומסוים , הבעיה לא תיפתר מבחוץ או דרך החלפת האובייקט או שינוי חיצוני, אלא להיפך רק תחריף.

הספקנות לא תיפתר, זאת מכיוון שהאדם המתלבט יטה להשליך את אותה ספקנות וסיבותיה על האובייקטים אשר סביבו ויחשוב לתומו שהאובייקט מולו צריך להשתנות או להיות משהו אחר, או יחשוב שזה עוד לא זה , או שזה היה צריך להיות אחרת.  

המתלבט האמביוולנטי עלול להיתקע עם השלכה שעלולה לקבע את מצב ההתלבטות  שיכול להביא את  האדם למצוקה ואף לחרדה.

נזכור שהחלטה מהירה היא כמתנה והיא יכולה לנבוע מכמה סיבות : להיות חלקו של אדם היודע מה הוא רוצה ומיד מחליט ,היא יכולה להיות קלה עבור האדם משום שמאד מחוברת אצלו למחשבה הרציונאלית והיא יכולה להיות פשוטה כי נובעת מרגשות בהירים של האדם לגבי נושא מסוים . היא גם יכולה להיות קשורה מאד לערכים ברורים וחד משמעיים של האדם ויכולה להיות מחיבור מאד חזק למציאות .

בדרך כלל החלטיות מבטאת עצמאות מחשבתית ורגשית ומצביעה על סוג מסוים של ביטחון עצמי .היא מאפיינת אנשים שאינם מרצים אחרים ובדרך כלל אינם מוותרים על רצונם למען האחר .

חשוב לדעת שלאדם עצמו חשוב מאד להרגיש שהוא עצמו קובע את החלטותיו  ושיש לו שליטה בגורלו . כאשר הוא מחליט לבד  הוא יהיה בדרך כלל יותר מרוצה ושלם עם עצמו .

אך אם יתלבט מדי וייתן בסופו של דבר למצב או לאחרים להחליט עבורו ,וזה קורה לעיתים ,בהמשך הוא עלול להתמלא בפחד או אפילו חרדה שעשה החלטה שאינה שלו .

מלכודת נפשית זו של חוסר יכולת לקבל החלטה, של התלבטות הבלתי גמורה במה להחליט ,יכולה להציק מאד לאדם ולהביאו לכך שאת ההחלטות החשובות ביותר בחיים הוא לא עשה מתוך עצמו , הוא ריצה אחרים התפשר התקפל והפסיד את ההזדמנות האמתית.

מקורות חוסר היכולת להחליט מצויות  בכמה תכונות אישיותיות המתגבשות תוך התפתחותה של האישיות והתגבשות האני עם כוח הרצון בתוכם .

ילד מרצה המוותר על רצונו, עושה זאת בדרך כלל כאשר יש לו צורך בלתי מסופק באהבה ללא תנאי , ילד שהיה צריך לוותר על עצמו ורצונותיו למען אחרים ,למען ריצוי האם או האב או למען שלום בית . הוא יכול להיות ילד שפוחד מכעסים ,נזיפות או מתקיפות של אמו או אביו והוא מתחיל אט אט לוותר על רצונו ולומד לקרוא את הסביבה יותר מאשר את עצמו. ה"שריר" הזה של ביטוי הרצון או ללכת עם רצון לא מתפתח אצלו והחלטתו העצמאית נפגמת .

אפשרות אחרת הנראית לעיתים  שאותו תחום שם מתבטא הקושי להחליט, מושפע ממספר גורמים  : למשל בנושא של החלטה על הזוגיות ונישואין. זוגיות , נישואין והתחייבות למשפחה הוא ככל נושא טעון וקשה עבור הרבה אנשים ולתוך נושא זה  נכנסים גורמים רבים.

לנושא ההחלטה בזוגיות ונישואין נכנסות גם חוויות אישיות של ילד החשוף לזוגיות של הוריו, גם יחסיו שלו עם כל אחד מהוריו ,גם יחסו הכללי למין השני . הקושי בהחלטה בנושא זה לעיתים מושפע מאותה תכונה של ריצוי שמתפתחת בילדות ולעיתים  מושפע גם מחוסר חיבור מספיק  בין אהבה ומיניות ולעיתים נובע ממודעות נמוכה לצרכים של האדם שחשובים גם בזוגיות  .

ההתלבטות בנושא זוגיות קשה ומסתבכת  במיוחד כי מביאה לאמביוולנטיות ומכיוון שמדובר באדם נוסף , היא נכנסת לקשר עצמו ומדביקה גם את הצד האחר שנעשה גם הוא אמביוולנטי.  מעגל ההתלבטות מתרחב והמתלבט תקוע עם הכן והלא ובסופו של דבר יקרה לעיתים שמשהו חיצוני יקבע את גורלו.

דרך ההתגברות על מלכודת זו היא הכרה גבוהה יותר של עצמך גם במצב שבו זה ממוקד בתחום מסוים וגם אם זה מופיע כתכונה אישית רחבה יותר . המודעות להשלכה של האמביוולנטיות לחיפוש הפתרון בחוץ וההבנה שההתלבטות מייצרת תגובה בסביבה חשובה ביותר.

חשוב מאד להבין מה מסתתר מאחורי המלכודת המציקה הזאת וכיצד האדם הופך לקורבן של עצמו.